Valtion elokuvatarkastamo: ikäraja: S (nro T-1 01 551 )
TARINA MEISTÄ KAHDESTA
Olen aina pitänyt onnellisista lopuista.
Kauneimmissa rakkaustarinoissa kaksi ihmistä tapaa ja rakastuu,...
...ja 50 vuotta myöhemmin toinen heistä kuolee.
Toinen kuolee heti perään, koska ei voi elää ilman toista.
Se ei ole kovin onnellinen loppu. Kaksi ihmistä kuolee.
Luulin että minulle ja Katielle kävisi niin.
Emme kuolisi, mutta olisimme aina yhdessä.
Paras ja pahin. Aloita, Erin.
Parasta oli kun istuin Austin Butlerin vieressä ruokalassa.
-Onko hänellä kolmijalkainen koira? -Se on Joel Cummingsin.
-Austinilla on kuorsaava kilpikonna. -Entä pahin?
-Kesäleiri. -Miten niin?
-Viime vuonna viihdyit siellä. -Tiedän.
Mikä nyt on? Pelkäätkö Austinin unohtavan sinut?
Voittehan te kirjoitella. Pojat tykkäävät romanttisista kirjeistä.
-Ihan tajuttomasti. -Viihdyt leirillä varmasti.
-Mikä luupäällä oli parasta? -Join Gary Ellisin luona kanamehua.
-Entä pahin? -Ei mikään.
-On pakko olla. -En keksi yhtään mitään.
Kanapirtelö voi olla parasta ja pahinta.
-Äidin vuoro. -No...
Parasta on hääpäivä. Mitä aiotte tehdä?
-Vien hänet syömään... -Isä vie minut tanssimaan.
-Ja tanssimaan. -Se on parasta.
Kuulisin mielelläni pahimman, mutta Dodgersin ja Giantsin matsi alkaa.
-Saanko minäkin mennä? -Saat.
Voimme tehdä huomenna ihan mitä vain.
-Syödään vaikka eri ravintoloissa. -Kunhan lähdemme yhdessä.
Ensimmäisenä hääpäivänä annoin Benille muovilusikan,...
...joka oli tullut kiinalaisen ruoan mukana,...
...kun söimme ensi kertaa yhdessä wonton-keittoa.
Ben luuli hukanneensa sen ja hänen ilmeensä kirkastui,...
...kun hän avasi korurasian, jossa lusikka oli.
Mietin usein, missä avioliiton vaiheessa...
...Lusikka muuttuu pelkäksi lusikaksi.
LASINPESUNESTE
Kun tapasimme, kirjoitin komediaa ja Katie palkattiin sihteeriksi.
Meillä synkkasi välittömästi. Hän tosiaan ymmärsi minua.
Ihaninta elämässä on se, kun joku ymmärtää.
Kovaäänisin hiljaisuus syntyy, kun ilma on täynnä sitä,...
...mikä on sanottu 300 kertaa ja sanottu väärin.
-Sinä et kuuntele! -Olet hiton kriittinen!
-Kaksi lasta on tarpeeksi! -Minä en tee mitään oikein!
-Sinä et kuuntele! -Et koskaan lopeta!
-Et ikinä kuuntele! -Takerrut pikkuseikkoihin!
-Miksi suotta ottaisit vastuuta? -Sinä kritisoit kaikkea!
-Minähän voin huolehtia kaikesta. -Sopii!
Riitelystä tulee pikemminkin sääntö kuin poikkeus.
Siitä tulee yhteinen kieli, ja ainoa pakotie on vaieta ja vetäytyä.
-Oletko ihminen? -Olen.
-Mies? -Vaikea sanoa.
-Onko sinulla viikset? -Tuuheat.
Rose-täti!
Vanha kunnon sänkiposki-Rose!
Kello on melkein yhdeksän. Bussi lähtee!
-Varsinainen asuntoauto! -Ohita se. Kello on viittä vaille.
-Postinumero vaihtuu vähän väliä. -Ihan koko ajan. 91 604, 91 604...
-91 605! -Ohita se.
-Postinkantaja sekoaa. -Lapset myöhästyvät.
Katsokaa! Joku on vessassa! lkkunat kiinni, olemme tulilinjalla!
Ohita tuo perhanan talo!
Katsokaa, talo kääntyy oikealle!
Yliopiston filosofian kurssilla piti kirjoittaa kirjasta,...
...joka vastasi elämänkatsomustamme.
Jotkut valitsivat Kierkegaardin ja Platonin kirjoja.
Joku valitsi Raamatun.
Minun kirjani oli "Harold ja punainen värikynä".
Se kertoo pienestä pojasta, joka värittää maailman mieleisekseen...
...taikakynällään.
Rakastin kirjaa, koska siinä oli kaikkea, mitä en itse ollut.
Haluat tehdä ristikoita. Haluaako joku tehdä sitä työkseen?
Saisitko siitä palkkaa? Tiedätkö vaikka, että Ra on auringonjumala?
Ja radiumin ja rakuuna-armeijan lyhenne.
-Pitäisikö olla ylpeä vai pelästynyt? -Se on rauhoittavaa,...
- ...koska kaikkeen löytyy vastaus. -Ei suuriin kysymyksiin.
Onko Jumala olemassa, mikä on elämän tarkoitus, ja. . .
-. . .miksi parsa muuttaa pissan hajua? -Se johtuu asparagiinihaposta.
Sekö rauhoittaa sinua?
Suuriin kysymyksiin ei ole vastausta,. . .
. . .mutta pieniin kysymyksiin vastaaminen suo lohtua.
Ristikon luominen aiheuttaa ihanan täyttymyksen tunteen.
Jätit itsesi suojatta.
Tule isin syliin!
Jos avioliitossa toinen on Harold, joka piirtää elämän mieleisekseen,. . .
. . .toisen täytyy piirtää se oikeassa muodossaan.
Siksi Haroldin vaimosta ei kirjoitettu kirjaa.
Bussi lähtee!
Ottakaa kassinne!
-Odottakaa! -Pysäytä!
Kaksi puuttuu!
-Kiitos, Marty! -Ei kestä.
-Rakastan teitä. -Pitäkää hauskaa.
Ota siskosi kassi.
-Rakastan sinua. -Ja minä sinua.
-Rakastan sinua. -Samoin.
Hei hei.
Jos tarvitset minua, olen Oceanassa.
-Jos lapsille sattuu jotain, soita heti. -Totta kai.
Eikö toisen pitäisi nyt sanoa: "Tämä on hölmöä. Rakastamme toisiamme. "
"Kaikille pareille käy näin. Yritetään uudestaan. "
Perseeni oli aamulla tv:ssä.
-Siis mitä? -Perseeni oli aamulla tv:ssä.
Erikoisraportissa!
"Kennedy Centerin kunnianosoitus Stanin perseelle" .
Lääkäri työnsi takapuoleeni putken, jossa oli kamera. . .
. . .ja sitten me katselimme monitorin kuvaa.
-Sinulle tehtiin suolentähystys. -Se on eri juttu kuin tv-tähteys.
-Miten niin? -Kanava ei voi lopettaa takapuoltasi.
-Ymmärrän. -Kuka haluaisi tuijottaa teikäläisen läpeä?
Olemme julkisella paikalla. Nostetaanko keskustelun tasoa?
-Sopii. -Ajattelin sihteeriäsi runkatessani.
-Mitä se minulle kuuluu? -En tiedä. Halusin vain kertoa sen.
-Rynkytä vapaasti. -Olet hyvä ystävä.
Larry halusi illalla seksiä. Sain jopa puolen minuutin hieronnan.
Ymmärtäväisen hieronnan, joka loppuu liian pian. . .
. . .ja ottaa suunnan kohti luvattua maata.
-Rakastelitteko te? -Olin liian väsynyt.
-Mitä teit? -Teeskentelin nukahtavani.
-Hengitin raskaasti. -Hän luuli, että nukut.
Mutta sitten kun nukahdin oikeasti,. . .
. . .vauva alkoi huutaa ja Larry teeskenteli nukkuvansa.
Se hölmö! Jos hän olisi noussut, olisit avannut riemuiten porttisi. . .
-. . .ja antanut hänelle kunnon käsittelyn. -Ehdottomasti.
-Mitä sinun ja Charlenen välillä on? -Vietimme eilen mahtavan illan.
-Eikä se sinusta ole pettämistä. -Ei tosiaankaan.
-Nettiseksi ei ole pettämistä. -Eikö tosiaan?
Kun perheesi vetelee yöllä sikeitä,. . .
. . .sinä nait jotain bimboa konemaailmassa.
Emme me nai, me näpyttelemme.
Ja toiseksikin, anteeksi vain, Charlene ei ole bimbo.
Hän on joku pörssimeklarimies, joka esiintyy Charlenena.
-Miksi pilaat näin ihanan jutun? -Miten niin?
Ei se ole suhde. Teresa vain suuteli häntä.
-Suudelma on suhde. -Onko?
Takuulla on. Intiimi suhde toisen kanssa, puhuminenkin,. . .
. . .vaikuttaa sinun ja puolisosi suhteeseen.
Teresa voisi naida miehensä kanssa,. mutta ei suudella tätä kunnolla.
Ei se ole outoa. Joskus voisin raivoissani naida Stania,. . .
. . .mutta en halua hänen kieltään lähelleni.
Suuteleminen on paljon intiimimpää kuin seksi.
-Miksi? -Naiminen on kuin sanoisi "rakastan",. . .
. . .kun taas suutelu on kuin sanoisi "pidän sinusta" .
Se on totta. En ole suudellut Larrya kiihkeästi vuosiin.
-Eikö se ole surullista? -Ei.
-Miksei? -En tiedä.
Niin siinä vain käy. Arki iskee. Vaipat, kiukuttelut, läksyt,. . .
. . .kotityöt, sukupuoliroolit, molempien äidit. . .
Mies omii kaukosäätimen ja raaputtaa selkäänsä haarukalla.
Sitten sitä tajuaa, ettei halua antaa kielisuudelmaa ihmiselle,. . .
. . .joka ottaa uuden vessapaperirullan ja panee sen tyhjän päälle!
Vaihtaminen veisi kaksi sekuntia! Eikö hän näe tyhjää rullaa?
Avioliitto tappaa romanssin.
Voi luoja!
Paskat!
-Josh löi minua! -Hän seisoi tielläni!
-Teit sen tahallasi. -Lopettakaa!
Haloo! Ben! Mitä?
Et ikinä arvaa mitä tapahtuu. Vanhaa taloamme puretaan.
Mitä?
-Josh, löitkö siskoasi? -Hän aloitti!
Huoneeseeni ei saa tulla!
Nyt on vuorossa rouva Gutierrezin ikkuna.
-Otitko sinä sen CD-soittimen? -Hän ei käyttänyt sitä.
En voi puhua nyt!
Nyt menee Jack Roikmanin asunto. Muistatko ne isänmaalliset orgasmit?
"Jumala siunatkoon Amerikkaa, rakasta isänmaatamme! "
-Etkö voi lainata sitä? -En! En saa sitä takaisin!
-Ben, en voi puhua! -Yhteinen elämämme alkoi täältä.
Tuohon seinään merkitsimme lasten pituudet.
-Josh, et lyö siskoasi. Viikko ilman tv:tä. -Epäreilua!
Kerron isälle!
Minun pitää lopettaa! Oletko kunnossa?
Katie!
Piru vieköön!
-Eivätkö fantasiat ole pettämistä? -Ketä ne satuttavat?
Näin eilen upean blondin ruokatorilla.
Hänellä oli pieni naparengas.
Onneksi se ei ollut kulmakarvassa tai kielessä.
Aloimme jutella, kun odotimme kalkkunaleipiämme.
Hymyilimme kumpikin,. . .
. . .ja se lyhyt tapaaminen tekee ihmeitä, kun kättelen illalla pikkuveikkaani.
Totta puhut!
Kerroin kerran pesulassa yhdelle naiselle vitsin.
30-luvulla se nainen olisi ollut kommunisti tai ainakin melkein.
Hän nauroi vitsille samalla tavalla kuin Rachel aikoinaan.
-Jatkatko suhdetta? -En voisi tehdä sitä.
Kymmenen käskyn noudattaminen oli helppoa, kun kuoltiin 35-vuotiaina.
Käskyjä pitäisi uudistaa samalla tavalla kuin perustuslakia.
"Älä himoitse naapurisi taloa, vaimoa äläkä naapuriasi. "
"Mutta jos sinun on pakko himoita naapurisi vaimoa," . . .
. . . "älä tee sitä naapurisi talossa. "
Pieni lisäys, joka menee vauhdilla läpi.
Sanokaa yksi mies, joka ei ole pettänyt vaimoaan.
En minä pettänyt!
Kerroit toimistossasi jollekin Saralle. . .
. . .intiimejä asioita suhteestamme ja ongelmistamme.
Teidän välillänne on selvästikin jotain!
-Ei ole! Me vain puhuimme! -Meistä! Meidän elämästämme!
-Me puhuimme! -Ei se ole puhumista! Se on suhde!
Mikset kertonut hänestä minulle?
-Halusin vain puhua jollekin! -Paskat! Puhuisit minulle!
-Äiti, minua janottaa. -Tulen ihan kohta, kulta.
Miksikö en puhu sinulle? Kohtelet minua kusipäänä,. . .
. . .joka sotkee hyvin organisoidun elämäsi!
Oletko ajatellut, ettei kaikki pyöri sinun ympärilläsi?
Olen väsynyt. Hoidan 5 000 asiaa päivässä!
Ehkäpä jokaikistä tarvettasi ei tarvitse huomioida heti paikalla!
-Meillä on oikeitakin lapsia. -En minä ole lapsi!
Ei kyse ole minun tarpeistani! Tarkoitan yhteyttä!
Merkkiä siitä, että olemme samalla puolella.
Puhu tyttöystävällesi. Hän järjestää meidät taas samalle puolelle.
-Liitossa pitää hyväksyä erilaisuus. -Eli?
Mies sopii riidan seksillä, nainen sopii ensin ja rakastelee sitten.
-Miksi? -Penis ja vagina ovat erilaisia.
Penis on tunkeutuja, joka toimii vihaisena jopa tehokkaammin.
Vagina puolestaan. . . Ihana vagina!
Vaginan pitää olla rento, jotta se voisi avautua.
Vihaisena se on huono emäntä eikä nauti suuseksistä eikä suudelmista.
Naisen pitää tietää, että penis lähestyy rauhanomaisissa aikeissa.
-Saisinko makeutusainetta? -Käykö Equal?
Olin aina sitä mieltä, että tapahtuipa mitä tahansa,...
...niin jos jalkamme kohtasivat peiton alla,...
...silloin olisimme puolueettomalla maaperällä,...
...ja kaikki kääntyisi hyväksi ja suhteemme selviäisi.
On asioita, joita ei voi unohtaa.
Ajan sanotaan parantavan haavat, ja se pitää osittain paikkansa,. . .
. . .mutta tuska jatkuu, sillä. . . Tuska sattuu.
Jos kadotatte avaimenne, ottakaa yhteys vastaanottoon.
Säilyttäkää arvoesineenne ilmaisessa tallelokerossa.
Perheenne saattaisi nauttia pizzasta Wolfgang Puck Caféssa.
Sieltä voitte kävellä Santa Monica Pierille ja rannalle.
Aallot tyynnyttävät lasten riidat.
Patriot-ohjus on todiste siitä, että puolustusjärjestelmämme toimii.
Saddam Hussein opetti meille...
Hänen tapansa sanoa Saddam kiihottaa minua hirveästi.
Voi luoja!
-Hammaskeiju! -Missä?
Unohdimme laittaa rahaa Joshin tyynyn alle.
Josh nukkuu. Se voi odottaa vielä hetken.
Mitä jos unohdamme sen?
Kumpi menee? Kivi, paperi, sakset!
Paskat!
Herra presidentti, luovutan puolialastoman vaimoni huomaanne.
Huolehtikaa hänestä ja isänmaasta. Terveisiä Barbaralle.
Palaan pian.
Ben!
Palaan pian!
Kaikki mikä maailmassa on tärkeää on tässä sängyssä.
Rakastan sinua.
Hei. Soitit Jordanin, Jordanin, Jordanin ja Jordanin kotiin.
Jordanit eivät ole kotona. Jätä viesti Katielle, Benille,. . .
. . .Joshille tai Erinille nyt. . .
Minä tässä. Ajattelin vain kysyä lapsista.
Oletko saanut postikorttia?
Soita, jos kuuletjotain. Hei hei.
-Haloo. -Hei.
Sain viestisi. Olin suihkussa, kun soitit.
Lapset pärjäävät hyvin. Laitoin kortit postiin.
-Saat ne huomenna. -Hyvä.
-Oletko kunnossa? -Olen. Entä sinä?
Olen.
Hyvä.
-Hei. -Hei.
-Haloo. -Hei. Minä tässä.
-Hei.
-Mitä kuuluu? -Hyvää. Oikein hyvää.
Mitä nyt?
Ajattelin muistuttaa sinua tilaamaan kylpyammeen korjaajan.
Tein sen jo.
Hyvä.
No. . .
-Hei sitten. -Hei.
Haloo.
Muistatko sen puukirurgin nimen, jota käytimme?
-Joey Bishop. -Ei.
Joku Rat Packin jäsen se oli. Frank Sinatra?
Dean Martin?
-Sammy Davis Jr. -Aivan! Joey Davis Jr.
Joey Davis Jr, puukirurgi. Muistan vieläkin sen logon autonkyljessä.
Kiitos.
-Hei. -Pesula toi paitasi.
-Tulen hakemaan ne. -Voisin tuoda ne sinulle.
Voin tulla itse hakemaan. Mihin aikaan?
En tiedä. . . Tule huomenna seitsemältä. Voit jäädä syömään.
-Oletko varma? -En.
Selvä. Nähdään huomenna.
-Hei. -Hei.
Näytät ihan. . . itseltäsi.
Samoin.
Voin seistä kuistilla koko illan. Olen nähnyt talon ennenkin.
Sanoimme usein, että kuistia pitäisi käyttää enemmän.
Tule sisään. Kotini on sinunkin kotisi.
-Paitani ovat tuossa. -Jätin ne siihen.
-Hyvä. Muistan ottaa ne mukaani. -Voisin panna ne komeroon. . .
Tuo on hyvä paikka paidoille.
Otatko juotavaa. .?
Viiniä?
Muistan missä sitä on.
Muistaakseni pidät punaviinistä. Muistini alkaa palailla.
Viini hengittää paremmin kuin minä.
Arvaa mitä tein eilen.
-Yritin ratkoa ristikkoasi. -Ethän?
Mikä oli kolmonen alaspäin? En keksinyt sitä millään.
Kolme kirjainta, ilmaisee epämukavaa oloa.
-Ääh. -Ääh.
Kippis.
-Onko tämä aina ollut tässä? -Ostin sen viime viikolla.
Oletko ostanut muita uusia laitteita?
Voin kai saman tien kertoa, että ostin uuden valkosipulipuristimen.
Ruumis on vielä lämmin ja nainen ravaa ostoksilla.
-Mitenköhän lapset pärjäävät? -Korteista päätellen hyvin.
-Erin ikävöi meitä mutta pärjää hyvin. -Siltä vaikuttaa.
-Uskotko niin? -Uskon.
Ehkä hän vaistoaa jotain, ja vierailuviikonloppu on tulossa.
Annetaan hänelle paljon huomiota, niin se auttaa.
-Syödäänkö? -Sopii.
-Tämä on hyvää. -Kiitos.
-Paras ja pahin? -Sopii. Mikä sinun parhaasi oli?
Oikeastiko? Tämä hetki.
-Entä pahin? -Viimeiset kaksi viikkoa.
Entä sinun?
Paras oli yleiskone. Olen toivonut sitä niin kauan.
-Entä pahin? -Valkosipulipuristin ei ollutkaan kätevä.
-Sinä höpötät keittiövälineistä. -Se lisää viehätysvoimaani.
Sekö on tarkoituksesi?
En tiedä.
Se toimii.
En ole nähtävästi lukenut paljonkaan.
Minä olen valmis. Entä sinä?
Muista mitä tohtori Tischner sanoi. Läheisyyden voi löytää uudelleen.
Tohtori Tischner vai tohtori Hopkins?
-Hopkins? -Se jonka ässät suhisivat.
Hän lespasi lateraalisesti.
Sheksi on vain shuhteen tunnetilan shymbolinen ilmaishu.
Sheksin puuttuminen ilmaishee ongelmia tunnetilasha.
Tohtori Rifkin lespasi. Hopkinsilla oli syntymämerkki otsassa.
Kalifornian muotoinen. Eihän häntä voinut kuunnella.
Olette vuoroin läheisiä ja etäisiä. Mikä aiheuttaa muutoksen? Mikä?
-Sacramento. -Kuvernööri Gray Davis.
Paras oli se freudilainen, jolla oli eturauhasongelma.
Kun kaksi ihmistä menee sänkyyn, sängyssä on kuusi ihmistä.
Suokaa anteeksi.
-Saammeko puhua, kun hän on poissa? -En tiedä.
-Mitä luulet? -Ehkä on parempi olla puhumatta.
Vuoteessa olevat henkilöt olette te kaksi, sinun vanhempasi. . .
. . .ja sinun vanhempasi.
Tärkeintä on. . . Suokaa anteeksi.
-Hän veloitti täyden taksan. -Hän kävi pissalla meidän ajallamme!
-Terapia oli ajan ja rahan tuhlausta. -Mitä hyötyä siitä terapiasta oli?
-Onpahan jotain, mille nauraa. -Hän on oikeassa.
-Huonoa avioliittoa ei voi korjata. -Kuningatar on puhunut.
-Ehkä on liian aikaista. -Mikä?
Tappelun tarkoitus on se, että sen jälkeen sekstataan.
-Huonot ajat yhdistävät pariskuntaa. -Eikö tämä voisi yhdistää meitä?
Mieti Andrews Sistersiä "Boogie Woogie Bugle Boyn" jälkeen,. . .
. . .ennen seuraavaa hittiä. Heillä meni todella huonosti.
Mieti Andrews Sistersiä ennen "Don't Sit Under the Apple Tree" -biisiä.
He eivät lopettaneet, kun meni huonosti.
He sinnittelivät, ja lopputulos on historiaa.
-Miten Andrews Sisters tähän liittyy? -Se on pelkkä esimerkki.
Te laulatte, vaikka lapsilla menee huonosti.
-Dot, rentoudu vähän. -Lutka.
Miten heidän uransa liittyy meidän avio-ongelmiimme?
Pitäisikö meidän takertua pikkuseikkoihin loppuelämämme ajan?
Niinkö minä mielestäsi teen?
-Paisuttelenko pikkuseikkoja? -Olet 72-vuotias vauva!
-Meillä on ihan oikeita ongelmia. -Tiedän sen!
Mitä tapahtui sille pikkutytölle, jolla oli kypärä?
Mietin sitä joka päivä! Sinä tapoit sen tytön!
Otat kaiken liian kevyesti.
Minunko takiani takerrut pikkuseikkoihin?
Et ikinä unohda virheitäni.
-Minäkö tein sinusta äitisi? -Haista vittu!
Katie. . .
-Voimme vielä. . . -Rakastat sitä, mitä me olimme.
-Et sitä, mitä meistä on tullut. -Meillä oli hauskaa kun söimme.
Emme voi pysyä yhdessä, jos nautimme olostamme vain hetkittäin.
Siitä on vain varttitunti.
Jos siis olemme pitkään erillämme, nautimme päivällisestä.
Ei se ole avioliitto! Ben. . .
Tämä on lopussa.
-Kirjoitatko kirjaa isoäidistäsi? -Hän oli uskomaton nainen.
Varmasti. Naiko hän presidentin kanssa?
Keksikö hän uraanin? Syöpälääkkeen? Jotain vastaavaa?
-Kuka haluaisi lukea hänestä? -Hän oli 1 45-senttinen siirtolainen.
Hän ompeli napinläpiä 1 4 tuntia päivässä,. . .
. . .kasvatti viisi lasta ja oli naimisissa 57 vuotta.
Se on aivan upea rakkaustarina.
En puhu nyt agenttinasi vaan ystävänä.
Näetkö kaikki nuo ihmiset? He kävelevät ja ajavat autoilla.
He ylittävät katua.
Joka ikinen heistä kuolee jonain päivänä,. . .
. . .ja he tietävät sen. Sen takia he pitävät elämäänsä arvossa.
Osa ajasta menee sellaiseen, josta he eivät nauti. He käyvät töissä.
He pukeutuvat, jonottavat, ostavat pattereita.
He käyvät silmälääkärillä. Kaikkea sellaista.
Lisäksi heidän pitää nukkua ja syödä,. . .
. . .tiskata, äänestää ja ostaa lahjoja,. . .
joten vapaa-aika pitää käyttää tarkoin hyväksi.
Jollei mummosi ottanut suihin joltain kiholta,. . .
. . .he eivät tuhlaa aikaansa hänestä lukemiseen!
-Et siis pidä ideasta. -Enhän minä niin sanonut.
Minusta Ariana tuoksuu paremmalta kuin Raphaela.
-Ari. . . Pidän sen mielessä. -Mitä kuuluu?
Hyvää. En kiittänyt sinua linja-auton viivyttämisestä.
Teen sen mielelläni toistekin.
-Erinin hampaat näyttävät hyviltä. -Sinun ansiostasi.
-Toivottavasti hän käyttää yötukia. -Tiedäthän lapset leirillä.
Kun Kevin hyppää ulos bussista, kitalevy saa kyytiä.
Onko tuo sinulle?
On. Kun erosin Deirdrestä, päätin opetella ruoanlaittoa.
-"Thaikeittiön wokkimaailma" . -Minä käyn thairuokakurssilla.
Aasialainen ruoka on aina kiinnostanut minua.
Tule sinäkin kurssille.
Vuosien kuluessa katsekontaktit minun ja Benin välillä vähenivät.
Et usko mitä tapahtui. . .
-Mitä? -Hän on puoliunessa.
Ehkä se johtui arjesta. Kuka vie Erinin kouluun?
Kuka hakee Joshin klarinettitunnilta?
Oli helpompaa olla ottamatta toista huomioon,...
...koska yhteyden puuttumiseen tottuu.
Iltaisin kun saimme olla kaksin, tuijotimme eteenpäin.
Olimme väsyneitä, mutta sitä enemmän pelkäsimme,...
...että jos katsoisimme toisiamme, näkisimme pelkkää tyhjää.
-Ensi viikolla teemme mee krobia. -Mee krobia.
Mietin asiaa.
Minä soitan sinulle, tai soita sinä minulle.
Kun ajoimme leirille viikonlopuksi, pelkäsin lasten tapaamista.
Sellaisesta puhutaan parhaan ystävän kanssa.
Katie oli ollut paras ystäväni.
Nyt en tiennyt mitä olimme, paitsi lastemme vanhempia.
Mitä?
Ei mitään.
Eikö?
Tästä ei tule helppoa.
Lapsia ei pidä rasittaa meidän ongelmillamme.
Ihan kuin olisin aikonut tehdä niin. Voisitko luottaa minuun edes hiukan?
-Hei! -Hei!
Minulla oli sinua niin ikävä.
Ikävöin teitä molempia!
Isä! Ryhdistäydy! Päästä irti!
Näytätte upeilta. Esitelkää punkkanne.
-Minäkin haluan nähdä ne. -Saitteko lempihuoneenne?
Saimme.
Saimme Tammenterhomajan!
-Inhottavaa valehdella heille. -Niin on.
-Emme edes ole hyviä siinä. -He tietäisivät, vaikka olisimmekin.
-Mikä tuo on? -Mikä?
-Tuo minkä pistit suuhusi. -Kitalevy.
-Kitalevy? -Aivan.
-Miksi sinulla on kitalevy? -Purentani takia.
-Mitä vikaa siinä on? -Se on vinossa.
-Vinossa? -Niin, vinossa.
-Onko se siis tarkoitus suoristaa? -On.
Soititko huonepalveluun?
Erin! Mikä hätänä?
-Oletko kunnossa? -Olen.
En saanut unta, joten livahdin ulos.
Halusin nukkua teidän kanssanne.
Hyvä on. Minä soitan leirille.
Miksi sohvalle on sijattu vuode?
Minä luin, enkä halunnut herättää äitiä.
Joskus alhosta ei pääse ylös.
Ajattelin viime kesää, jolloin uskoimme jonkin idyllisen paikan...
...purkavan jännitteet ja elvyttävän liittomme,...
...ja selvittävän, miksi rakastuimme toisiimme.
Viime vuoden leirivierailun jälkeen uskoimme,...
...että Venetsia auringonlaskuineen ja Chianteineen...
olisi meille oikea paikka.
Kaksi italialaista jäätelöä, kiitos.
Älä turhaan sano "italialainen" . Kyllä he tietävät.
Jos olen Belgiassa, tilaanko pelkän vohvelin?
Kyllä, ja lrlannissa pelkkä muhennos riittää.
Jos olet Kiinassa, voit tilata pelkkää ruokaa.
Kuulimme hauskan jutustelunne. Olemme Kirbyt Clevelandista.
-Me olemme Mansonit. -Spahn Ranchista.
Hyvä juttu!
Katso, kulta.
Buongiorno!
Ai. . . te!
Kirbyt Clevelandista. Joanie ja Eddie.
Niin tietenkin! Olemme puhuneet teistä lakkaamatta.
Meidän täytyy syödä yhdessä.
Totta kai. Hotellimme on Pasta e Fagioli.
-Soittakaa meille Europa Reginaan. -Me soitamme.